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Autour du Haut Potentiel

Savoir qu’on est surdoué, HPI, zèbre.

21 janvier 2016

Quand on sait qu’on est surdoué, là, ça devient une force.

On commence à comprendre qu’être surdoué ne veut pas dire qu’on a une intelligence supérieure, mais une intelligence différente, et ça, ça nous parle.

On commence à comprendre pourquoi on a des intuitions, pourquoi on peut ressentir le chagrin et la douleur des autres, pourquoi ce qui est invisible au yeux de beaucoup est très (trop) visible pour nous.

On commence à SE comprendre.

 

Enfin au début, c’est plutôt les montagnes russes émotionnelles.

 

montagnes russes émotionnelles surdoué hypersensibilité

 

Tu te souviens de certains moments, tu te dis « ah mais oui, alors c’est pour ça que » et en même temps, tu te dis que s’il y a un test et un mot pour ça, c’est que tu es vraiment différent(e) en fait. C’est difficile à accepter, mais en même temps ça rassure.


Quand tu SAIS, tu commences à comprendre ton fonctionnement et là tout commence à avoir du sens. Petit à petit, tu arrives à te découvrir, à faire confiance à tes intuitions, à ton jugement, à tes compétences, à ton ressenti. La colère et le sentiment d’exclusion s’effacent. Tu comprends pourquoi tu n’as jamais réussi à rentrer dans le moule, mais tu comprends aussi que ça ne veut pas dire que tu n’as pas ta place dans ce monde.

 

 

moule de la société - je ne rentre pas dans le moule - illustration surdoué enfant précoce

Quand on SAIT, on comprend que nous aussi, finalement, on a une place dans la société, et on peut avancer.

 

livre illustré sur les enfants et adultes surdoués - rayures et ratures

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28 Commentaires

  • Reply Iman 4 mars 2016 at 22 h 51 min

    C’est exactement mon ressenti . Merci pour ton blog , c’est comme si tu étais là pour moi et ça me fait du bien .

    @labagueaudoigt sur instagram

    • Reply Rayures et Ratures 4 mars 2016 at 23 h 04 min

      Ohhh merci c’est trop gentil. Aucun zèbre n’est tout seul ! On peut échanger sur ton ressenti sur Instagram si tu veux 🙂

  • Reply Jessica 26 juillet 2016 at 3 h 46 min

    Ça fait du bien… Merci <3

  • Reply Scoubidette 26 janvier 2017 at 23 h 09 min

    Ce serait pas plutôt de l hypersensibilité?

    • Reply Rayures et Ratures 26 janvier 2017 at 23 h 18 min

      L’hypersensibilité est l’une des caractéristiques principales du zèbre 🙂

  • Reply kidibaroot 27 avril 2017 at 9 h 35 min

    Dire qu’il m’a fallu attendre 34 ans et de tomber sur ce blog pour mettre des mots sur ma « bizarrerie » !
    Merci.

    • Reply Rayures et Ratures 27 avril 2017 at 9 h 37 min

      Il n’est jamais trop tard 🙂 🙂

  • Reply Jom 6 août 2017 at 18 h 30 min

    Vraiment différent oui ! Comme beaucoup d’autres personnes qui ont aussi une différence, et sur laquelle on met d’autres mots ! Qui peut se targuer d’être « normal » ? Et comment définit-on normal autrement que par négation d’une différence, à commencer par « pas bizarre » ?
    Différent certes, mais pas seul à l’être ! Ni dans cette différence-là, ni dans le fait d’être différent ! Se sentir décalé, c’est une chose, se rendre compte qu’on n’est pas les seuls à l’être, c’est un vrai soulagement !
    Mon frère est comme ça. Merci pour le blog et nous aider à mieux nous comprendre les uns les autres!

    • Reply Rayures et Ratures 14 août 2017 at 9 h 08 min

      Exactement 🙂 Merci pour votre message !

  • Reply Mary 16 novembre 2017 at 21 h 26 min

    Je viens de découvrir ce blog et je m’y retrouve totalement. J’ai envie de le partager à tous mes contacts pour qu’ils voient et comprennent que je ne suis ni bizarre, ni folle, ni bipolaire etc etc. J’ai beau leur expliquer, ça a souvent du mal à rentrer… Et puis je suis en pleine remise en questions concernant mon fonctionnement amoureux. Le chapitre sur ce sujet m’a grandement rassurée. Merci d’avoir cédé à la majorité ! Et merci pour les dessins Hyper parlants et les articles, merci de nous aider à nous sentir moins seuls

    • Reply Rayures et Ratures 17 novembre 2017 at 10 h 39 min

      Merci à vous Mary !! 🙂

  • Reply Mallory 18 janvier 2018 at 23 h 05 min

    Comme plus haut, plus j’avance sur ce blog, plus je me retrouve… ((Je l’ai découvert grâce à l’article sur les relations amoureuses, où clairement, c’est moi xD Même si la vie a fini par me démontrer que seule, c’est bien aussi ^^)
    Pour autant, même si j’ai vraiment l’impression de me voir dans ce blog (c’est à s’y méprendre), je ne saurais dire si j’ai le droit de m’approprier le terme de « zèbre »… (et là, je sens le syndrôme de l’imposteur pointer le bout de son nez xD)
    Bref, tout ça pour dire merci, et je vais poursuivre la lecture de ton blog, pour mieux comprendre, et peut être mieux ME comprendre.

  • Reply Hélène B 11 mars 2018 at 13 h 59 min

    Ah, les moules !!
    C’est vraiment ça !! même le nombre de mes prénoms … le mien à mes yeux, le seul et unique… mais il est suivi de celui de mes 3 autres sœurs … et ca ne rentre jamais dans les cases…… Ils n’ont jamais compris qui je suis…

  • Reply Samuel Paquet 19 avril 2018 at 17 h 19 min

    Je ne sais pas comment beaucoup d’entre nous parviennent à trouver leur place.
    Je n’ai jamais trouvé la mienne. Et je n’ai jamais rencontré une personne qui me comprenne vraiment. C’est malheureux à dire mais personne dans mon entourage ne me connait vraiment.
    Je n’aime pas mon boulot… mais je n’ai jamais bien su vers quoi me diriger. Trop de choses m’intéressent.
    Quand j’étais enfant, on parlait très peu de test de QI et de « douance ». J’ai donc grandi en constatant que personne ne semblait s’intéresser aux mêmes sujets que moi. Que les autres ne semblaient ni entendre, ni voir, ni sentir tout ce que je percevais. Par exemple, quand je voyais les autres tâtonner dans le noir, je pensais qu’ils jouaient la comédie puisque j’y voyais très bien. De plus j’ai eu une scolarité pénible et laborieuse. Torts partagés entre ma tête de mule et les limitations du système scolaire. Plus une bonne dose de syndrome de l’imposteur (j’ai rédigé mon mémoire de fin d’études en 24 heures. Mes condisciples ont mis des mois pour le même résultat. J’ai donc menti en prétendant que j’avais mis autant de temps qu’eux.)
    Par contre, je me suis souvent retrouvé en difficulté face à des choses évidentes pour les autres (par exemple à cause d’un énoncé d’exercice qui me paraissait peu clair).
    Mes peines de coeur, dont une a pris des proportions telles que je m’inflige encore physiquement et mentalement du mal tant d’années après.
    Mon incapacité à me pardonner quelque erreur que ce soit ne me simplifie pas la vie non plus.
    Et mon fils, petit zèbre de 7 ans, me déstabilise. Je comprends souvent ce qui lui passe par la tête. Je comprends son esprit logique, son hypersensibilité, sa curiosité insatiable . Mais il est aussi extraverti que je suis introverti. Je suis parfois perdu face à ses réactions.
    Je suis heureux pour ceux qui trouve leur place et leur chemin. Moi je n’y arrive pas et je suis fatigué de chercher encore et toujours un sens à mon existence (si c’est pas maheureux à 41 ans…)

    • Reply Anne Laure 14 novembre 2018 at 7 h 47 min

      Bonjour, je vous conseille le livre « créer le job de vos rêves et la vie qui va avec », simple mais efficace, qui vous aidera peut-être à trouver une activité pro qui vous ressemble. J’ai 40 ans, j’ai changé de vie par petit pas ces dernières années (perso et pro) et je ne regrette rien, je commence juste à savoir qui je suis ! Sinon la méditation aide beaucoup les grands penseurs à se poser (1milliard de questions à la minute), ça fait un bien fou, c’est peut-être une piste aussi. Belle continuation à vous Samuel, ne lâchez pas, l’important n’est pas l’arrivée mais le chemin à parcourir !
      Merci Chloé pour votre blog, bravo ! Vous avez beaucoup de talent et nous beaucoup de chance de pouvoir vous lire !
      De mon côté j’ai repoussé 3 fois le test Mensa depuis 2 ans, impossible d’envisager que ce soit possible, peur d’échouer, auto persuasion que ça sert à rien de le passer à 40 ans..mais j’avance sur le sujet, je devrais le passer dans quelques mois, je me sens prête à affronter le verdict, quel qu’il soit !

    • Reply GUIMBRETIERE 6 mars 2019 at 22 h 24 min

      Bonsoir, arrivée ici par hasard ou presque…comme la majorité des personnes ayant écrit.
      Je crois que je me suis résignée depuis bien longtemps au fait que personne ne fonctionne comme moi et donc personne ne me comprend. Certes, ça me fait du bien de savoir que d’autres traversent les mêmes difficultés et que donc, en théorie, je ne suis pas seule. Malgré tout, quand je lis le message de Samuel ci-dessus, j’ai envie de pleurer lorsque je lis/pense/ressens : « Moi je n’y arrive pas et je suis fatigué de chercher encore et toujours un sens à mon existence »
      Pas en grande forme ce soir, désolée pour ce message un peu triste, et merci pour le blog.
      Céline

      • Reply Rayures et Ratures 22 mars 2019 at 8 h 48 min

        Merci à vous Céline !

    • Reply Michel 5 septembre 2020 at 15 h 22 min

      Tout comme moi à bientôt 61 ans….
      Je connais cela Samuel, et le plus dur c’est le manque de reconnaissance, la mise à distance.
      Je viens de découvrir le Blog Chloé. Merci, c’est presque comme si on était en famille.
      Bon courage Samuel

  • Reply Erma 26 mai 2018 at 16 h 07 min

    Respiration coupée, je découvre votre blog à l instant. Je vais tout lire bien tranquillement. Merci d avance et au-delà.
    Erma

  • Reply Marie 15 août 2018 at 20 h 29 min

    Je viens tout juste de comprendre pourquoi je réfléchis tout le temps , sans arrêt et pourquoi je ne me sens pas comme les autres , qui vivent leur vie tranquillement sans se compliquer l’existence avec un milliard de question sur tout et rien , suis je vraiment un zèbre ? Même ça me laisse dans le doute ,de l’aide je suis perdue là

  • Reply Mélinda 13 octobre 2018 at 23 h 55 min

    Comment dire : Nous nous ressemblons beaucoup Samuel… Je suis un Zèbre moi aussi?… de 41ans… Bouleversant….

  • Reply JULIEN 1 novembre 2018 at 19 h 22 min

    A 38 ans, une séparation en juillet extrêmement douloureuse, une chute constante, des recherches sur qui je peux bien être au fond….et me voilà arrivé sur ce site. Une vraie découverte troublante….après tant d’années à ne pas toujours comprendre certains décalages, certaines émotions, j’ai l’impression de lire des chapitres de ma vie dans tous les témoignages et le blog….un début de réponse peut être pour « une seconde vie ». Merci d’avoir créé ce site et merci pour les illustrations pleines de justesse.

    • Reply Rayures et Ratures 4 novembre 2018 at 9 h 07 min

      Merci beaucoup Julien ! Bon courage

  • Reply Marine 23 novembre 2018 at 15 h 04 min

    Bonjour Chloé, merci pour votre blog, tellement juste… C’est aussi un début de reconnaissance, enfin tel que je le perçois, avec les ouvrages de Jeanne Siaud-Facchin, on commence à être pas mal !
    A 38 ans, je connais enfin les raisons de tous ces décalages, des incompréhensions, l’impression de parler une autre langue, les phases d’ennui, le mutisme. Aujourd’hui, je n’essaie plus vraiment de trouver ma place parce que c’est complètement énergivore, je la prends, je la créée et ça change pas mal de choses :). Belle journée !

    • Reply Rayures et Ratures 28 novembre 2018 at 16 h 56 min

      Merci beaucoup Marine !

  • Reply Emmanuel 23 septembre 2020 at 21 h 24 min

    Bonjour,

    à 39 ans j’en suis à ce stade. Je découvre votre blog, l’envie de me comprendre après des diagnostics convergents (pas encore fait de test de QI mais cela ne saurait tarder).

    Entre les larmes et la joie de comprendre. C’est compliqué…

  • Reply Lepine 19 décembre 2020 at 12 h 03 min

    Bonjour,
    David 47 ans.
    En pleine dépression, ou burn out, ou autre chose je sais pas…..je suis tombé sur une neuropsy….qui m’a dit, au moi d’aout, mais pour moi vous êtes HP. J’ai passé le test ce mercredi 17 décembre et oui je suis HP. Quelle découverte, franchement jamais je n’aurais pensé ça de moi. Mais en même temps je commence à tout comprendre. La sensation d’être différent, d’être là pour autre chose, d’avoir du mal à tisser des liens, de comprendre les choses avant, ou de presque tout comprendre…..mais bon cela n’explique pas tout non plus. Je suis suivie par un psychologue et une coach depuis 3-4 mois pour comprendre cette dépression ou ce burn out…j’espère que cela va les aider à me soigner ou a trouver ce que j’ai. Car pour moi je ne suis pas en dépression, ni en burn out….
    Voilà, voila, pour l’instant je suis entre l’enthousiasme et la peur, la joie et les larmes, un peu perdu aussi…..
    Merci en tou cas pour ce blog que je découvre grace à ma neuropsy qui m’a de suite parlé de vous.
    Bonne journée

  • Reply Dalmasso 24 mai 2021 at 10 h 19 min

    Bonjour à tous

    C’est dans le cadre d’un burnout et d’un suivi psy que le diagnostic de HP à été posé ( je n’aime pas du tout ce mot bien trop prétentieux à mon goût et puis si je suis Vraiment HP pourquoi ai-je dû bosser si dure à l’école pour rentrer dans ce moule étriqué ?) . Depuis et bien évidemment par quête de sens je lis tout ce que je peux trouver Sur le sujet, je me retrouve malheureusement dans tout. Je dis bien malheureusement car je le vis comme un fardeau (besoin de comprendre tout encore et toujours, De me poser des questions sans cesse, Un cerveau en ébullition permanente, de ne jamais réagir comme les autres, de ressentir tout avec Une intensité démesurée, d’accorder Naturellement autant d’importance aux moindres détails, d’avoir une intuition démesurée et de passer pour une rabat-joie, d’avoir l’impression que personne ne me comprend ou finalement est-ce moi qui ne comprend pas les autres ?, de rechercher de l’intensité dans tout sous peine que cela me Semble insipide…)
    Je ne veux pas faire Le test bien évidemment par peur de l’échec (l’échec est difficile car je suis perfectionniste tyrannique ). Ma seule satisfaction a date est de me dire que je suis comme d’autres (J’avais vraiment peur à un moment donné d’être dingue) mais je n’ai toujours pas trouvé de sens à ma vie à 41 ans alors que je me demande depuis toute petite ce que je fous sur terre.
    Bon courage à tous dans ces méandres d’explorations internes
    Bien à vous
    Alice

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